CHISTES DE ANIMALES

·         Trivias

¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?
Sombra.

¿Cuál es animal que después de muerto sigue dando vueltas?
El pollo, pero el pollo rostizado.

¿Qué hace '99 tac, 99 tac, 99 tac...'?
Un ciempiés con una pata de palo.

¿Qué dice un ciempiés cuando ve pasar a una ciempiés que es muy linda?
¡Qué lindo par de piernas... qué lindo par de piernas... qué lindo par de piernas... !

¿Por qué los perros llevan el hueso en la boca?
Porque no tienen bolsillos.

¿Cuál es el animal más tonto?
El pez: se pone detrás de la hembra y nada, nada, nada...

¿En qué se diferencia un burro de un televisor?
En que el televisor tiene 20 pulgadas de pantalla, y el burro, ¡20 pulgadas de verdad!

¿Qué sale del cruce entre un burro y un pavo real?
Un plumero.

¿Y de un burro con una oveja?
Un gallego con gamulán.

¿Qué produce la cruza de pájaro loco con moscas?
La mosca loca.

¿Cómo hacen el amor los erizos?
Con mucho cuidado.

¿Qué le dijo un jaguar a otro?
How are you?

¿Por qué el león es amarillo, grande y peludo?
Porque si fuese chiquito, verde y pelado, sería un sapo.

¿Cuál es el animal que hace el amor con más luz?
La foca... porque lo hace con el foco.

¿Por qué los mosquitos usan condones?
Por si las moscas.

La hija oveja le pregunta a su madre oveja:
- Mamá ¿puedo ir a la fiesta?
- Veeee... veeee...

Todo pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

¿Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no cambie de sexo?
El burro, para que no 'se-aburra'.

¿En qué se parecen un chihuahua y un pedo?
En que le gustan solamente a los dueños.

¿Que hay detrás de la vaca que ríe?
El toro que empuja.

El gallego está clavando a una oveja y esta gritaba ¡baaaa! ¡baaaa! El gallego le contestó:
- Pues si: ¡va, despacito pero vaaa!

¿Qué es algo verde y amarillo guindando de una rama muy alta?
Un moco de jirafa.

Una vez llovió tanto, tanto, que hasta los peces tuvieron que usar paraguas

En una carrera de animales, ¿cuál llega de último?
Pues el DEL-FIN.

*

·         Chistes completos

Un burro es trasladado desde un zoológico de Santo Domingo, a un zoológico en Miami. Lo alojan en un establo junto a una cebra. Y la cebra tratando de ser amigable le pregunta al burro coquetamente:
-Are you single?
Y el burro le contesta sorprendido, y con una sonrisa en forma de burla:
-¿Qué si síngo...? Ven y quítate esa pijamita pa'que veas.

*

Una cucaracha caminaba a altas horas de la noche por una callejón muy oscuro. De repente es atacada y violada por un grupo de saltamontes y gusanos. Choqueada, y muy asustada se dirige a la policía:

- Señor policía, necesito hacer una denuncia.

- Dígame, señorita.

- Fui atacada y violada sin piedad por unos insectos

- Pondremos la denuncia. Dígame su nombre, por favor

- ... Bueno ... digamos "racha" porque esos malparidos me hicieron mierda la cuca.

*

 Un motociclista va a 150 km./h. por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que lo levanto y lo hizo dar varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento ecológico y se regreso a recogerlo. El pajarito estaba todo inconsciente, como muerto. Era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compró una jaulita y lo dejó en la casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.
Al día siguiente, el pajarito recuperó la conciencia y al despertar y darse cuenta de su estado, exclamó en voz alta:
- ¡Mierda! ¡Maté al de la moto!

*

Un ladrón entró a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una extraña voz que le decía:
- Jesús te está mirando.
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna, e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz.
- Jesús te está mirando - volvió a escuchar.
Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
- Jesús te está mirando.
El tipo se rió y le respondió:
- ¿Y tú quién eres?
- Soy Moisés - contestó el loro.
- ¿Y quién fue el imbécil que te puso 'Moisés'?
- El mismo imbécil que le puso 'Jesús' al Doberman que está detrás tuyo, hijueputa.

*

Ésta es la historia de una vaca y un toro que estaban enamorados, pero ambos estaban en diferentes terrenos separados por una cerca de alambre de púas. Hasta que un día, el toro se armó de valor y tomando cierta distancia, fue corriendo y saltó hacia el campo en donde se encontraba la vaca. al fin juntos, el toro le dijo:
- Querida vaquita ¿cómo te llamas?
- Me llamo Rosa Corazón -le respondió ella- pero me puedes llamar Rosa, ya que mi corazón ahora te pertenece... ¿Y tú como te llamas, querido torito?
- Me llamo Juan Bolas, pero me puedes llamar Juan porque las bolas me las acabo de arrancar con el alambre de púas.

*

Están tres ratas sentadas en una cantina. La primera rata agarra su copa de tequila, la pone fuertemente en la mesa y dice:
- Yo soy la rata más fuerte de esta ciudad. Yo agarro todo el veneno de la casa y lo muelo con mis dientes y lo pongo en mi café para darle más sabor a mi día.
Y la segunda dice:
- ¡Ja, ja, ja!... yo agarro la trampa de ratones la tiro en el aire brinco arriba sobre de ella hago pesas con ella y con mi cola agarro el queso y me lo como para el desayuno... es todo parte de mi rutina de ejercicios matutinos.
Y la tercera dice en una voz calmada:
- Ya estoy harta de sus mentiras, me voy a la casa a cogerme al gato.

*

Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga, pero viene muerta de frío. La primera le pregunta:
- ¿Qué te pasó?
- Es que se me ocurrió venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venía para acá. Pero me congelé después de venir todo el camino a 200 km/h.
- Pero tú tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frío.
- ¿Y ahora qué te paso?, ¿no hiciste lo que te dije?
- Sí, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomodé ahí muy a gusto y me quedé dormida...
- Entonces, ¿qué pasó?
- No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia cagando de frío a 200 km/h.

*

Una nena le pregunta a la madre
- Mami, ¿puedo sacar a dar una vuelta a mi perrita?
- Mejor consulta con tu papá, porque creo que la perra está en celo, y podría ser peligroso. Está trabajando en el garaje.
La niña obedece y le pregunta a su padre, que le responde:
- Bueno, pero como la perra está en celo le pasaremos un poquito de nafta por el lomo para disminuir el olor y no tentar a los perros.
Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perrita y parte de su casa con ella. Media hora después la nena vuelve con la correa en la mano y el padre alarmado pregunta por la perra, la niña responde:
- Se quedó sin nafta en la otra cuadra y hay un perro que la trae empujando.

*

Un atrevido cazador decide cazar al oso más grande de su país. Va bien armado al bosque y lo encuentra. Le apunta con la mejor escopeta que tiene, dispara y ve como el oso cae hecho mierda. Va a buscarlo, se acerca... y de pronto el oso se levanta y le rompe el culo al cazador.
Vuelve el tenaz cazador, a la tarde siguiente, pero esta vez mejor armado: trae una escopeta para elefantes. Cuando encuentra al oso se esconde, dispara y después de que el oso cae reventado va a ver. El oso se para y lo culea de nuevo.
A la mañana siguiente, retorna el cazador, pero ahora con un bazooka, y cuando ve al oso, ¡KARRABLOOM!, lo hace mierda de un tiro. Se acerca hasta el oso que todavía está tirado, el animal lo mira fijamente y le dice:
- ¡Cómo te gusta que te den por el culo...! ¿eh?

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Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se resbala, cae al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se tropieza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas en el aire, y se pega nuevamente tremendo tortugazo en el suelo. En el mismo árbol, había una pareja de palomas en una rama, mirándola con lástima. Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
- Oye, querido, ¿no te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada?

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En la selva, se le ocurre al león, que como era el rey era el único que podía tener ideas, y escribir versos. Habiendo escrito ya muchos versos, mandó a llamar a todos los animales de la selva. Y comenzó:
- Hiena... chúpame las venas. -y la hiena le chupó las venas.
- Coneja... chúpame la oreja. -y vino la coneja y le chupó la oreja.
- Lagartija... cobarde!!! No huyas!!!

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Un chanchito entra a la casa de la granja con una rosa en la mano, pero cuando el capataz lo ve, lo saca a patadas. El chanchito trata de entrar por la ventana y el capataz le rompe el hocico de un puercazo. Cuando el chanchito trata de entrar por atrás, al capataz le da curiosidad por conocer las razones del pequeño porcinito. Se esconde detrás de la puerta, y ve que el chanchito se acerca con la rosa a la cocina y lo sigue. El chanchito abre el horno, pone la rosa y dice:
- ¡¡¡Feliz día mama!!!

*

Una ratita iba caminando y se encuentra con otra ratita y le pregunta:
- ¿Que haces, ratita?
- Espero un ratito.

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Una señora sale al patio de su casa, cuando de pronto ve un gorila subido en uno de los árboles. En seguida llama al zoológico.
- En el patio de mi casa hay un gorila -dice la señora al encargado del zoo.
- Ése debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo.
La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.
- ¿Y cómo es que lo agarran? -pregunta la dama.
- Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila, y hago que se caiga al suelo, entonces este perro está estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y OK.
El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.
- ¿Y qué hago con este rifle? -pregunta la mujer asustada.
- Es que si el que cae soy yo, MATE AL PERRO.

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Un tipo se compra un tigre de Bengala con la finalidad de hacerse rico exhibiéndolo en su país. Alquila un local y anuncia el espectáculo:
- ¡VEA TIGRE DE BENGALA POR $50!
Nadie va a verlo, por lo que el tipo piensa que tal vez el precio es alto y cambia el anuncio:
- ¡VEA TIGRE DE BENGALA POR $25!
Nadie va, por lo que sigue el tipo bajando:
- ¡VEA TIGRE DE BENGALA POR SOLO $10!
Tampoco nadie va, por lo que anunció:
- ¡VEA TIGRE DE BENGALA GRATIS!
El local resultó pequeño para la gente que quería ver al tigre, cientos de personas por ver el tigre. El tipo cierra todas las puertas del local y anuncia:
- ¡SALIDA DEL LOCAL $100, SINO SUELTO AL TIGRE!

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Va una cucaracha caminando por la calle, y se encuentra con otra que estaba tirada en la acera dando vueltas, atléticos saltos, y extraños brincos. Entonces, la primera, sorprendida por la destreza de la otra, la mira y le dice:
- ¡Oooh...! ¿breakdance?
- No, Baygón.

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Un zorro inglés consigue, finalmente, engañar a los perros que le persiguen, a todos menos uno. Cuando se prepara para salir corriendo se choca, cabeza con cabeza con el perro... Todavía en el suelo se disculpa:
- I'm sorry.
El perro, espantado, contesta:
- I'm perri...

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Un oso y un conejo están de espaldas cagando, entonces el oso le pregunta al conejo:
- Conejo, ¿tú sueltas pelusa?
El conejo le responde:
- No, señor oso, nunca tuve ese problema.
Entonces el oso levanta al conejito, y ¡FLURRAP! se limpia el culo.

*

Dos animales que recién se conocen en el bosque:
- ¿Vos, que animal sos?
- Yo soy un perro-lobo.
- ¿Por qué sos perro-lobo?
- Porqué mi mamá es perro y mi papá es lobo, entonces yo nací perro-lobo.
- Ahhh!
- ¿Y vos que animal sos?
- Yo soy un oso hormiguero...
- ¡¡¡Andá a cagaaar!!!

*

Dos perritos están esperando ser atendidos en el consultorio veterinario:
- ¿Para qué te traen?
- Me traen para castrarme, porque ayer hice un lío tremendo: resulta que salí a pasear a la vereda y justo salió la perrita de la casa de al lado, yo la vi tan linda y llena de rulos que me tenté y me la cogí. Entonces mi ama se peleó con su vecina, se enojó conmigo y me trajo aquí. Y dime, ¿para qué te trajeron a tí?
- Es que ayer yo también armé un gran desorden: estaba tranquilamente echado en el cuarto, cuando mi ama salió de la ducha envuelta en una toallita, la vi tan blanquita y tan suavecita que me tenté y me la cogí...
- ¡¡Uuhhh!! ¿Y también te traen para castrarte?
- No, me traen para recortarme las uñas.

*

El mosquito:
- Mamá, mamá. Quiero ir al teatro.
- Bueno nene, ve. ¡Pero cuidado con los aplausos!

*

- ¿Quién se divierte más? ¿La gente o los conejos?
- Los conejos.
- ¿Por qué?
- Porque hay más conejos que gente.
- ¿Y por qué hay más conejos que gente?
- Porque los conejos se divierten más que la gente.

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Va un cocodrilo caminando y al ver a un perro, por joderlo le grita:
- ¡Adiós, bolsa de pulgas!
Y el perro, con mucha bronca, le grita:
- ¡Adiós, bolsa de mano!

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Había un elefante que siempre pasaba por un hormiguero, causando enormes destrozos y matando muchas hormigas. Un buen día, las hormigas ya desesperadas, decidieron tenderle una trampa: El plan era subirse a los árboles alrededor del hormiguero, y cuando el monstruoso paquidermo pasara, saltarle en emboscada y atacarlo hasta la muerte. En efecto, llegado el día, las hormiguitas se ocultan en los árboles, y cuando pasa el elefante, todas se le lanzan encima con temibles gritos de guerra. Pero el elefante al sentir las miles de picaduras, menea su cuerpote y todas las pobres solados salen desparramadas por los aires. Sólo quedó una hormiguita agarrada tenazmente al cuello del elefante. Ante esta última esperanza, todas sus compañeras, la apoyan gritándole:
- ¡¡¡AHÓRCALO, ESTRANGÚLALO!!!
Enviado por Luis Romero de México

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Una hormiga se encontraba feliz de la vida viendo una película en el cine. En eso llega un elefante y se pone delante de ella. La hormiga desesperada porque no podía ver nada (y la película estaba en la mejor parte), toma una actitud osada y se va a sentar adelante del elefante y le dice: "¡¿ves que molesta?!".

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En el jardín del Edén, todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo. Se quejaban tanto que un día el Señor decidió concederles un deseo. Así, un día los animales se formaron para pedir su deseo. Toca el primer turno a la jirafa:
- Tú jirafa, ¿que deseas?
- A mí, Señor, me molesta este cuellote. Me dificulta comer.
- Entonces tendrás un cuello más corto.
El elefante se acercó después.
- A mí, Señor, redúceme esta trompota que me estorba al comer.
Y Dios le concedió el deseo. Entonces, tímidamente se le acercó el burro. Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta:
- ¿Y tú, burro, de qué te quejas?
A lo que el burro contestó:
- Yo no me quejo Señor... la que se queja es la burra.

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A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en Kenya, y éste acepto. Tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló. Sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro... En ese momento él recordó haber leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir. De repente, de entre los árboles salió un león furioso y se almorzó al guitarrista de un bocado, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
- ¿Ves? ¡Te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!

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Un puerquito le pregunta a su papá puerco:
- Papá, ¿por qué tengo un hueco ahí atrás?
Y el papá le responde:
- Porque si lo tuvieras allá arriba serías alcancía, ¡¡comemierda!!

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Un burro y un mono naufragan en una isla desierta. Al tiempo, ya la naturaleza los llamaba, y como los dos andaban urgidos, le dijo el mono al burro:
- Oye, burrito, ¿qué te parece si yo te cojo y después tú a mí?
Y como el burro andaba en carestía, dice:
- Está bien, empieza tú.
Entonces el mono se empieza a echar vaselina en la punta. Extrañado, el burro le pregunta:
- ¿Y eso para qué es?
Entonces el mono contesta:
- Para que resbale, burrito, para que resbale y no te raspe el culo.
Al raaaaato de estar el mono dele que dele, el burro dice:
- Ya estuvo. Sigo yo.
Y entonces, el burro se empieza a echar Vick Vaporub en la punta, y el chango asustado le pregunta burrito:
- ¿Para qué es eso? ¡Me va a arder!
Y el burro contesta: - No, es para que no te raspe el pecho.

*

Otro caso de un burro y un mono que naufragan en una isla desierta. Tras  varias semanas de abstinencia forzosa, el burro comenzó a insinuarle al mono sobre la conveniencia de "conocerse más íntimamente".
El monito, al principio, respondía con evasivas, pero ante la insistencia del burro (que era muy convincente), le confesó cierto día que su temor era que el tamaño de su armamento le haría mucho daño.
Para tranquilizarlo el burro le aseguró que el sólo le apoyaría la "puntita" y si le agradaba, y no le dolía, seguiría empujando hasta que se acostumbrase.
El monito aceptó pero con la condición de ser él, el primero en colocarla. El burro aceptó y el monito se afirmó a sus ancas y le puso la garomba con gran entusiasmo. Al cabo de un rato el burro le preguntó:
- ¿Y, monito, para cuando el clavadón?
Algo avergonzado el monito se esforzó más y el burro le dijo: ¡Dale monito, poneme las bolitas!
El monito hizo lo pedido, pero el burro le seguía pidiendo más y más.
Al poco tiempo, el burro le dijo:
- ¿Te das cuenta monito que no duele? Bien ahora me toca a mí.
- Bien, pero con cuidado, ¡eh!. Respondió el monito.
El burro se acomodó bien, le arrimó la verga y se la puso. De inmediato el mono gritaba:
- ¡Poneme las bolitas! ¡Poneme las bolitas!
El burro asombrado, le respondió:
- Pero si apenas te arrimé la puntita. ¿Estás seguro?
Y el mono contestó:
- ¡¡¡Poneme las bolitas de los ojos en su lugar, pedazo de burro!!!

*

El mono era el animal más alborotado de la selva, tanto que ningún animal se salvaba de ser cogido. Ni siquiera la Leona... Al enterarse el León, se enfurece y busca al Mono para sacarle la mierda. Pero lo encuentra en lo alto de un árbol, y lo reta a bajar para pelear. A lo que el astuto mono replica:
- Si te atas las cuatro patas al árbol, bajo.
El León acepta y se hace amarrar al árbol. Aún así el mono baja muy sigilosamente del árbol, y el León enfurecido le dice:
- Ya estoy amarrado, y aún así, bajas como un cobarde
- No es cobardía, Su Majestad, es que es la primera vez que me voy a coger a un León.

*

 Están dos pavitos hablando y uno le pregunta al otro:
-¿Qué quieres ser cuando seas grande?
-¡Yo quiero ser Pavo Real! ¿Y tú?
-¡Yo quiero ser Pavo Ranger!

*

Una mosquita viene volando muy tranquila, cuando de pronto ve en la calle, un pastón de cagada. Decide lanzarse a comer un poco de ella y pegarse un suculento banquete. Se va tendida hacia la mierda y empieza a comer. Entonces, aparece una mosca panteonera que también decide comer de la misma ración. Estaban las dos moscas comiendo, y de pronto la mosca panteonera se tira un tremendo pedototote. La mosquita deja de comer y le dice muy enojada:
- ¡Hey puerca! ¡No seas cochina que estamos comiendo!

*

Caminaban dos pollitos muy alegres por la vía del tren. Pero de pronto, uno de ellos se quedó atorado en las vías. El tren se acercaba a gran velocidad. Para solucionarlo, el prisionero le dice a su amigo que traiga rápido una barra para poder escapar con vida. Se va el pollito corriendo y vuelve al poco tiempo con 5 pollitos más gritando:
-¡¡¡Que saque la pata!!! ¡¡¡Que saque la pata el pollito!!!

*

DIARIO DE UNA GALLINA.
Día 1 . Desde que dejé la cáscara estoy confundida. La primera pregunta que me hago es por qué putas soy amarilla y mis hermanos también. Cuando vivía en el huevo soñaba con ser algo vivo pero no sabía realmente qué. Aunque nadie me lo crea, recuerdo el día en que alguien agarró el huevo y dijo: "No, éste no. Déjalo ahí para que empolle. Agarra los otros tres". Fue la primera vez que escuché la palabra 'empollar'. Me dije: "Dios mío, qué voy a ser al salir de aquí, ¿será que empollé?". Lamentablemente, nunca pude conocer a mis hermanos, apartados del nido prematuramente. Ahora uno se llama Tortilla y los otros dos Torta de Chocolate. Sé los nombres porque tía Piroca me lo dijo, pero creo que están mintiendo. Quisiera ser grande para descubrir la verdad.
Día 2 . Estoy preocupada: a mamá la invitaron a un sancocho esta mañana y no ha regresado.
Día 3 . Descubrí que mi padre es un sinvergüenza. Creo que es árabe porque dice que todas las gallinas son sus esposas. También me di cuenta de que es muy grosero: "Ojalá no salga tan puta como la madre", me dijo. ¡Qué horrible es tener un padre machista! Creo que debo hablar con la Defensoría de la Mujer para denunciar la situación de este gallinero en pleno siglo XX.
Día 4 . Ya casi soy una jovencita y aún no me salen los pechitos. Tía Piroca dice que las gallinas no tienen tetas, porque los gallos no tienen manos.
Día 5 . Esta mañana mi hermano pollo soltó el plumero: que Dios me perdone, pero creo que es homosexual.
Día 6 . El vecino del dueño de la casa donde vivimos, trajo ayer en la tarde un gallo muuuuy apuesto. Mi papá se puso bravísimo y ahora se la pasan peleando. Vivir en un gallinero es horrible, además comer con el pico es muy incómodo. Envidio al cochino del chiquero de al lado, con esa trompota...
Día 7 . Querido diario: en la mañana de ayer regañaron a mi hermano y a otros pollos varones porque se fueron a la carnicería a ver gallinas desnudas en la nevera.
Día 8 . La situación con el gallo nuevo es insoportable. Ahora para buscarle pleito a papá, se levanta a cantar a las 4 de la mañana y nos despierta a todos. Aquí ya no se puede dormir en paz. Como yo duermo en el palo de arriba, me dicen sifrina, pero es que abajo ya no se podía, porque aquí el que se descuida lo ensucian o le espaturran el tomate.
Día 9 . Papá retó al gallo nuevo a una carrera, para decidir quién se quedaba. Por ser más viejo, le pidió ventaja. El nuevo accedió. Justo cuando empezaba la carrera, el dueño los vio y mató al nuevo. Sólo escuché cuando exclamó: "¡Pelos, otro gallo gay!"
Día 10. Trajeron otro gallo nuevo. Papá se levantó a las 3 de la mañana para fregarlo, pero vino el dueño del gallinero y le dio un escobazo que lo mantiene al borde de la muerte. Creo que papá va a morir. Ya hablamos con el dueño de la Funeraria "La Olleta del Señor".
Día 11 . Papá murió. Le coq est mort.
Día 12 . Creo que el gallo nuevo está loco, porque en el velorio de papá se me acercó y me dijo que me iba a pisar, yo le contesté que habiendo tanto espacio no entendía por qué me iba a pisar.
Día 13 . Tía Piroca me dijo qué es pisar.
Día 14 . Me pisaron.
Día 15 . Ahora que sé cómo es pisar, me parece decepcionante. Creo que este gallo tiene que hablar con alguna estrella porno.
Día 16 . Hoy pasaron dos cosas muy importantes: Creo que tengo un huevo en mi vientre: ­Voy a ser madre! Cuando nazca mi polluelo voy a ver con quién hablo para que me den una beca alimentaria. Y hablando de becas, creo que hoy mi hermano se ganó una, porque vinieron esta mañana unos tales hermanos Riviera que, según ellos, saben mucho de pollos y escogieron a los mejores. Sentí una "envidia positiva", cuando lo vi salir junto a otros pollos varones. Creo que a las hembras no nos llevaron porque estamos embarazadas. Insisto en que esto lo tiene que saber la Defensoría de la Mujer.
Día 16 . ¡No aguanto más! Hoy, por fin, le estoy escribiendo esta carta a la Defensoría de la Mujer: Querida Defensora, soy una joven gallina embarazada de un gallo 'gachista', que me pisó sin mi consentimiento, es decir, soy una gallina abusada a la que nunca le han dado tiempo ni siquiera para tener un orgasmo. Señora Defensora: Si usted puede hable con la Organización Internacional de Derechos Humanos. Espere un momento, que un señor muy simpático que trae unas verduras en la mano, me está llamando. Ya vengo...
FIN DEL DIARIO.

*

El Departamento de Seguridad de los Estados Unidos de Gringolandia, decide hacer una prueba a sus agentes para ver qué oficina es la más dura: el FBI contra la CIA. EL test consiste en atrapar un conejo. Primero van los del FBI: sueltan al conejo, y 1 hora... 2 horas... y regresan con el conejo. Siguen los de la CIA: sueltan al conejo, y pasan 2 horas... 3... 5... y a las 7 horas, regresan montados en un elefante. Todos se quedan sorprendidos y en eso el elefante dice aterrorizado: ¡¡SI LO JURO, SOY UN CONEJO!!

*

Estaba la señorita elefante muy tranquila, cuando de repente llegó el mosquito y le dijo:
-¡Hey! Elefanta voluptuosa, ¿me dejas hacerte el amor?
La elefanta se caga de risa y le dice:
-¿Cómo crees que tú con tu tamaño me vas a hacer el amor?
El mosquito le dice: -Ohh, tu déjame... ¡y ya verás!
El caso es que la elefanta acepta y el mosquito se pone en la cola de la elefanta, y comienza el tracatrá. En esto, pasa por ahí un ratón, y la elefanta se espanta y grita:
- ¡AAAAAAHHHH!
El mosquito bien sudado se le pone enfrente y le dice:
-¡Ay perdóname! ¿te lastimé...?

*

 La carestía de sangre tenía a la colonia de vampiros en una dieta forzada desde ya hacía mucho tiempo. En una mediad desesperada, el Vampilíder anuncia:
- ¡Hermanos Vampiros! En caso de que no lo hayan notado, nos estamos muriendo de hambre. (Murmullos) He decidido que debemos emprender expediciones para recorrer el mundo y buscar comida (o sea sangre) para la colonia. Cada vampiro partirá hacia algún lugar, en busca del rojo y sagrado líquido que nos da la vida. Nos reuniremos mañana, a las doce medianoche, aquí. He dicho. Suerte y que la sangre os acompañe.
Y en efecto: todos los vampiros se aprestan para el largo viaje. Ancianos, adultos, jóvenes, machos y hembras. El éxodo promete ser gigantesco. Parten todos, y a la medianoche siguiente, se encuentran todos reunidos. Pero... ninguno ha encontrado sangre. En medio de la histeria colectiva que causan las malas noticias, aparece un pequeño vampirito, que regresa con todo el hocico lleno de sangre. Todos los demás se agolpan junto a él.
- ¿Dónde? ¿Dónde has encontrado sangre?
- Síganme -dice el pequeño héroe.
Y salen volando todos tras él. Tras avanzar un largo trecho, el vampirito se detiene y se dirige a la colonia:
- ¿Ven esa ladera...?
- Sííí -responden los demás.
- ¿Ven el bosque que hay detrás de la ladera?
- Síííííí -corean emocionados los demás.
- ¿Ven la montaña detrás del bosque?
- Síííííííííííí -gritan los vampiros levantando sus alas.
- ¿Ven la piedra en la cima de la montaña?
- ¡SÍÍÍÍÍÍÍÍ!
- Pues yo no la vi.

 

LOS ELEFANTITOS

·         Los elefantes en la ciudad.

¿Cómo metes cinco elefantes en un volkswagen?
Dos adelante y tres atrás.

¿Cómo llevas cien elefantes al supermercado?
Metes 95 en un furgón y los trasladas. Obviamente, los otros cinco van en el volkswagen.

¿Cómo sabes que hay elefantes en el circo?
Porque el volkswagen está parqueado afuera.

¿Por qué los elefantes no pueden andar en bicicleta?
Porque no tienen dedo gordo en la mano, para tocar el timbre.

¿Por qué los elefantes no pueden jugar tenis?
Porque no existen tenis redondos.

 

·         Los elefantes en la selva.

¿Cómo encuentra un elefante a una elefanta que está oculta entre los arbustos?
La encuentra... sumamente atractiva.

¿Qué les dijo Tarzán a los elefantes cuando los vio pasar con sendas gabardinas y gafas oscuras?
Nada porque no los reconoció.

¿Por qué no se puede salir en la selva después de las nueve de la noche?
Porque los elefantes practican paracaidismo.

¿Cómo hace un elefante para subirse a un árbol?
Planta una semilla y se sienta encima a esperar que crezca el árbol.

¿Cómo hace el elefante para bajar del árbol?
Se sienta sobre una hoja, espera a que llegue el otoño, y baja suavemente sobre la hojita que cae.

¿Por qué el cocodrilo es plano y alargado?
Porque salió a la selva después de las nueve de la noche.

 

·         Elefantes surrealistas.

¿Por qué los elefantes andan en fila?
Porque no les alcanzó para comprar Nike.

¿Por qué los elefantes tienen tenis redondos, negros y con puntitos de colores?
Para camuflarse entre los M & M's.

¿Cómo sabes que un elefante ha husmeado en tu refrigerador?
Porque hay huellas de tenis redondos sobre la mantequilla.

¿Cómo sabes que hay elefantes en una casa?
Porque hay tenis redondos en el armario.

¿Cómo matas a cien elefantes con una sola bala?
Los pones en fila, les pones papel carbón, y disparas.

¿Cómo matas a cien elefante sin usar una sola bala?
A uno le pones un calzoncillo de corazoncitos: Ése se muere de la vergüenza y los otros 99 de la risa.

¿Cómo matas a un elefante morado?
Con un rifle para matar elefantes morados.

¿Cómo matas a un elefante blanco?
Le aprietas la trompa y se pone morado, entonces le disparas con el rifle para matar elefantes morados.

¿Cómo matas a un elefante rojo?
Le pegas un susto y se pone blanco, le aprietas la trompa y se pone morado, entonces le disparas con el rifle para matar elefantes morados.

¿Cómo matas a un elefante verde?
Le pones el calzoncillo de corazoncitos y se pone rojo, le pegas un susto y se pone blanco, le aprietas la trompa y se pone morado, entonces le disparas con el rifle para matar elefantes morados.

¿Cómo matas a un elefante azul?
Lo pones a estudiar y se pone verde, le pones el calzoncillo de corazoncitos y se pone rojo, le pegas un susto y se pone blanco, le aprietas la trompa y se pone morado, entonces le disparas con el rifle para matar elefantes morados.

¿Alguna vez has visto a un elefante caminando sobre una mesa de billar? ¿No?
Qué bien se esconden, ¿verdad?

¿Por qué no entran dos elefantes en una heladera?
Porque no saben abrir la puerta.

Entra un elefante a un ascensor y dentro había un ratoncito, entonces el elefante le dice con su voz grave:
- ¿Qué piso?
Y el ratoncito le contesta:
- Mi colita.

En la selva un hombre desnudo se encuentra con un elefante. El paquidermo lo observa unos instantes y luego le pregunta:
- ¿Como respiras por eso TAN pequeño?

¿En qué se parece una cama a un elefante rosado?
En que el elefante rosado es peculiar y la cama es pa'culiar.

Un elefante pregunta a un camello: "¿Por qué tenés las tetas en la espalda?"
Extraña pregunta", dijo el camello, viniendo de alguien que tiene la poronga en la cara..."

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